[echtdumm]

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."

Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"

Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass wir Ihnen die Höchststrafe auferlegen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."

Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.

'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'

Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'

Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'

Ich sage: 'Das ist Pergament!'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'

Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'

Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:

'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'

Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:

'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen:

La Marquise - das Sonnendach

Pompadour - das Handtäschchen

la Maitresse - die Lehrerin

Lois XV - der Zuhälter 15

Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'

Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'

Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'

Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'

Ich sage: 'Das ist der Nektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'

Ich sage: 'Das ist der Neckar.'

Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'

Ich sage: 'Das heißt Duett.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'

Ich sage: 'Das ist ein Duell.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."

Betretenes Schweigen, dann der Richter:

"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

[echtdumm]

Missouri:
In St. Louis darf die Feuerwehr Frauen nur dann
aus brennenden Häusern retten, wenn sie
vollständig bekleidet sind.

Alabama:
Männer dürfen ihre Ehefrauen nur mit einem Stock
prügeln, dessen Durchmesser nicht größer ist als
der ihres Daumens.

Kalifornien:
In L.A. darf man nicht zwei Babys gleichzeitig in
derselben Wanne baden.

Alaska:
In Fairbanks dürfen es Bewohner nicht zulassen,
dass sich Elche auf offener Straße paaren.

Arkansas:
Flirten in der Öffentlichkeit in Little Rock = 30
Tage Gefängnis

Florida:
Ledige, geschiedene und verwitwete Frauen dürfen
an Sonn- und Feiertagen nicht Fallschirm
springen.

Idaho:
In Coeur dAlene steht Sex im Auto unter Strafe,
Polizisten, die die "Täter" ertappen, müssen vor
der Festnahme jedoch hupen und dann 3 Minuten
warten.

Kansas:
In Wichita ist die Misshandlung der
Schwiegermutter kein Grund zur Scheidung.

Kentucky:
Frauen dürfen nicht im Badeanzug auf die Straße -
es sei denn, sie wiegen weniger als 42 bzw. mehr
als 92 Kilo, oder sie sind bewaffnet.

Massachusetts:
In Salem dürfen selbst verheiratete Paare nicht
nackt in Mietwohnungen schlafen.

Nebraska:
In Hastings müssen Ehepartner beim Sex
Nachthemden tragen.

New York:
In Brooklyn dürfen Esel nicht in Badewannen
schlafen (!?)

North Carolina:
Paare dürfen nur dann in einem Hotelzimmer
schlafen, wenn die Betten einen Mindestabstand
von 60 Zentimetern haben.

Ohio:
In Oxford dürfen sich Frauen nicht vor Bildern,
die Männer zeigen, ausziehen.

Oregon:
In Willowdale dürfen Ehemänner beim Sex nicht
fluchen.

South Carolina:
Ohne offizielle Erlaubnis darf niemand in
Abwasserkanälen schwimmen.

Texas:
In San Antonio ist der Gebrauch von Augen und
Händen beim Flirten illegal.

Utah:
In Tremonton ist Sex im Notarztwagen während
eines Rettungseinsatzes verboten.

Virginia:
In Lebanon dürfen Männer ihre Ehefrau nicht per
Fußtritt aus dem Bett befördern.

Washington D. C.:
Sex ist nur in der Missionarsstellung erlaubt,
alle anderen Positionen stehen unter Strafe.


Und zum Schluss das absolute Highlight:

Wisconsin:
In Connorsville dürfen Männer nicht ihr Gewehr
abfeuern, während ihre Partnerin einen Orgasmus
hat...

Anniston, Alabama:
Auf der Noble Street dürfen keine Blue Jeans
getragen werden

Lee County, Alabama:
Mittwochs nach Sonnenuntergang dürfen keine
Erdnüsse mehr verkauft werden

Alaska:
Es ist verboten, lebende Elche aus sich
bewegenden Flugzeugen zu stoßen

Tucson, Arizona:
Frauen dürfen keine Hosen tragen

Tombstone, Arizona:
Es ist für Personen über 18 Jahre verboten, mehr
als einen fehlenden Zahn beim Lächeln zu
zeigen

Prescott, Arizona:
Es ist nicht gestattet, mit dem Pferd die Stufen
des Gerichtsgebäudes hinauf zu reiten

Maricopa County, Arizona:
Es dürfen nicht mehr als sechs Mädchen in einem
Haus leben

Little Rock, Arkansas:
Sonntags nach 13 Uhr dürfen keine Kühe mehr über
Main Street geführt werden

Blythe, California:
Es ist nicht gestattet, Cowboystiefel zu tragen,
wenn man nicht selbst mindestens zwei Kühe
besitzt

Long Beach, California:
Auf Minigolfplätzen darf nicht geflucht werden


Norco, California:
Wer ein Rhinozeros als Haustier halten möchte,
muß für 100 Dollar eine Lizenz dazu erwerben


Palm Springs, California:
Zwischen 16 und 18 Uhr dürfen keine Kamele über
den Palm Canyon Drive grführt werden

San Diego, California:
Wer nach dem 02. Februar noch Weihnachtsschmuck
an seinem Haus hat, wird mit einer Geldstrafe von
bis zu 250 Dollar belegt

Denver, Colorado:
Es ist verboten, dem Nachbarn einen Staubsauger
auszuleihen

Devon, Connecticut:
Nach Sonnenuntergang ist es ungesetzlich,
rückwärts zu laufen

New Britain, Connecticut:
Auch auf dem Weg zu einem Einsatz dürfen
Feuerwehrfahrzeuge nicht schneller als 25 Meilen
pro Stunde fahren

Florida:
Wird ein Elefant an einer Parkuhr festgebunden,
so ist dafür die gleiche Gebühr wie für ein
Fahrzeug zu zahlen

Pensacola, Florida:
Wer sich in downtown Pensacola aufhält, muß
mindestens 10 Dollar bei sich haben

Atlanta, Georgia:
Giraffen dürfen nicht an Telefonmasten oder
Laternen gebunden werden


Chicago, Illinois:
Es ist nicht gestattet zu fischen, während man
auf dem Hals einer Giraffe sitzt

Eureka, Illinois:
Es ist Männern mit Schnurrbärten verboten, eine
Frau zu küssen

Gary, Indiana:
Innerhalb von vier Stunden nach dem Verzehr von
Knoblauch ist es nicht gestattet, ein Kino oder
Theater zu betreten

Wichita, Kansas:
Bevor man die Kreuzung Douglas und Broadway
überquert, müssen Autofahrer aussteigen und drei
Schüsse in die Luft abgeben

Lexington, Kentucky:
Es ist illegal, ein Eis in einer Waffel in der
Tasche zu haben

New Orleans, Louisiana:
Frauen dürfen nur dann Auto fahren, wenn der
Ehemann eine Flagge vor dem Fahrzeug schwenkt


Portland, Maine:
Wer sich auf öffentlichen Straßen aufhält, darf
keine offenen Schnürsenkeln an den Schuhen
haben

Ocean City, Maryland:
Während des Schwimmens im Meer darf nicht
gegessen werden

Baltimore, Maryland:
Es ist verboten, einen Löwen mit ins Kino zu
nehmen

Michigan:
Frauen dürfen sich nur mit Erlaubnis ihres
Ehemanns die Haare schneiden

Cottage Grove, Minnesota:
Bewohner von Häusern mit geraden Hausnummern
dürfen ihre Pflanzen nicht an ungeraden Daten
gießen

Minneapolis, Minnesota:
Rote Autos dürfen die Lake Street nicht
befahren

Helena, Montana:
Es ist nicht gestattet, Gegenstände über die
Straße zu werfen

Waterloo, Nebraska:
Friseure dürfen zwischen 7 und 19 Uhr keine
Zwiebeln essen

Trenton, New Jersey:
Der Verzehr von Gewürzgurken ist an Sonntagen
untersagt

Cresskill, New Jersey:
Katzen müssen drei Glocken um den Hals tragen, um
Vögel vor ihnen zu warnen

Carmel, New York:
Männer, deren Jacke und Hose nicht zueinander
passen, dürfen sich nicht im Freien aufhalten


Fargo, North Dakota:
Wer beim Tanzen eine Kopfbedeckung trägt, könnte
mit Gefängnis bestraft werden

Cleveland, Ohio:
Um eine Maus zu fangen, bedarf es einer
Jagdlizenz

Clinton, Ohio:
Es ist nicht gestattet, sich an öffentliche
Gebäude anzulehnen


Paulding, Ohio:
Ein Polizist darf einen Hund beißen, um diesen
zur Ruhe zu bringen

Hawthahorne, Oklahoma:
Es ist ungesetzlich, eine hypnotisierte Person in
ein Schaufenster zu stellen

Tulsa, Oklahoma:
Getränkeflaschen dürfen nur unter der Aufsicht
eines zugelassenen Ingenieurs geöffnet werden


Myrtle Creek, Oregon:
Es ist illegal, mit einem Känguruh zu boxen


Portland, Oregon:
Pfeifen unter Wasser ist nicht gestattet

Yamhill, Oregon:
Es ist illegal, die Zukunft vorherzusagen

Morrisville, Pennsylvania:
Frauen benötigen eine Lizenz zum Tragen von
Kosmetik

Pittsburgh, Pennsylvania:
Es ist verboten, auf einem Kühlschrank zu
schlafen

Newport, Rhode Island:
Das Rauchen von Pfeifen nach Sonnenuntergang ist
nicht gestattet

Fountain Inn, South Carolina:
Pferde müssen zu jeder Zeit mit Hosen bekleidet
sein

Memphis, Tennessee:
Frösche dürfen nach 23 Uhr nicht mehr quaken


LeFors, Texas:
Es ist verboten, mehr als drei Schluck Bier im
Stehen zu trinken

Mesquite, Texas:
Kinder dürfen keinen ungewöhnlichen Haarschnitt
haben

Monroe, Utah:
Zwischen zwei Tänzern muß das Tageslicht zu sehen
sein

Salt Lake County, Utah:
Man darf die Straße nicht mit einer Papiertüte
betreten, in der eine Violine versteckt wird


Barre, Vermont:
Alle Einwohner müssen sonntags ein Bad nehmen


Norfolk, Virginia:
Das Bespucken von Seemöwen ist nicht gestattet


Wilbur, Washington:
Das Reiten von häßlichen Pferden ist verboten


St. Croix, Wisconsin:
Frauen dürfen nichts tragen, dessen Farbe Rot
ist

Racine, Wisconsin:
Es ist verboten, einen schlafenden Feuerwehrmann
zu wecken

Cheyenne, Wyoming:
Die Einwohner dürfen mittwochs nicht duschen



und hier nochmal der absolute kracher:

Chico, California:
Wer innerhalb der Stadt eine atomare Waffe
zündet, wird mit einer Geldstrafe in Höhe von 500
Dollar belegt

[echtdumm]

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

[echtdumm]

- Houston...
- Evet, Apollo?
- Abi, bizim birazdan ucuş var da vedalaşayım dediydim… Hakkını helal et, birlikte çok güzel konuşmalarımız oldu, uçup da konmamak var...
- Helal olsun, Apollo....

- Houston...
- Buyur?
- Abi, ne zaman ateşliycez bu motoru, burası sıcak oldu... Kan beynime toplandı... Kim bulmuş bu kalkış pozisyonunu?
- Memede pislik varmış Apollo; Emrullah Abi bakıyor şu anda…

- Houston…
- Efendim abi...
- Aya inmek üzereyiz...
- Hadi hayırlısı...
- Kraterli olandı di mi ay?
- ....

- Houston...
- Söyle..
- Şu anda ayda yürümeye başlıyorum... Benim için küçük, insanlık için büyük bir adım..
- Tamam, artislik yapma… Gözümüz miyop diye bizi yer ekibine verdiler, her attığınız adımı caka olsun diye mi söylüyorsunuz hıyar herifler...

- Houston...
- Efendim?
- Çoluk çocuk var mıydı sende?
- 2 erkek amcası, ellerinden öperler...
- Sağ olsunlar, söyle onlara, amcalarının yanından aha böyle eşşek gibi uzay gemileri geçti… Dünyaya doğru geliyorlar...

- Houston...
- Evet, Apollo, ay yürüyüşünüz bitti mi...
- Bitti bitmesine de bu ayı Cemal tutturdu gelmişken Amerikan bayrağını sökelim, bizimkini koyalım diye... Onu ararken kaybolduk... Az daha oksijenimiz bitiyordu...
- Buldunuz mu bari?
- Bulduk ama sökemedik, nasıl dikmişlerse gavurlar... Cemal, yarın ay aracıyla üzerinden geçmeyi deniyecek...
- Helal olsun aslanlar... Size güveniyoruz...

- Houston...
- Apollo?
- Ya bu Cemal, Fener bayrağı getirmiş yanında, aya onu da dikmek istiyor, yere de topladığımız taşlardan "Efsane geri döndü" yazdı... Ben hayatta terk etmem burayı o bayrak buradayken... Bir Cim Bom bayrağı yollayın hemen...
- Merak etme Apollo, biliyordum ben o hoşafın böyle bişiy yapacağını… Acil oksijen depolarının olduğu yere bakarsan göreceksin ki oksijen tüpleri orada yok... Niye? Çünkü kardeşin oraya anlı şanlı dev bir GS bayrağı koydu…
- He, he.. Büyüksün Houston... Seni seviyorum... Yenilsen de yensen de...

- Houston...
- Abi, buraya televizyon koymuşsunuz; ama ekranda sürekli bir godoş spiker var... Çoğu zaman konuşmuyor da... Kahve içip duruyor… Playboy kanalı filan yok mu burada...
- O godoş spiker ben oluyorum canım, siz inin bir ben soracam size playboyu...

- Apollo, benim radarda gördüğümü siz de görüyor musunuz?
- Görmüyoruz hayvan herif, görmüyoruz, sen onu orada gör diye sana radar vermişler... Ne var!? İki dakka uyutmadınız be...
- Öyle mi canım... Neyse yok bişiy... Meteor yağmuru var üzerinize geliyo birazdan… Uyuyun anam siz...

- Houston... Houston… İnanamıyorum, biraz önce 0,2 ışık yılı ötemizde inanılmaz bir patlama oldu... Ve radarımda aniden hayat belirtisi sinyalleri almaya başladım… Patlamanın şiddeti dalga dalga yaklaşıyor... Sanırım, hayatın nasıl ortaya çıktığını anladım... Bakın şimdi, boşlukta ışık hızında giden bir nötron... Ahh… Patlama, gemiyi şiddetle sarsıyor... Sanırım, gemi dayanamayacak daha fazla... Aghhhh...

- (Müzik sesi) Le loy le loy.... Oğlum Apollo, var ya burada bir rakı sofrası yaptık arkadaşlarla… Deminden beri ışığınız yanıyormuş, görmemişiz, Ulvi Abi işaret etti, bişiy mi diycektiniz?..
- Apollo?

- Houston, atmosfere giriyoruz dünyaya 11 ay aradan sonra tekrar dönmek çok güzel... Koordinatları verin....
- Apollo... We have problem... Abi, şimdi vallahi dün gece koordinatları buraya koymuştum, çıkarken kapıyı kitlememişim, hırsız girmiş… Navigasyon cihazını, yepyeni radarı, koordinatları, neyim varsa almış… Şimdi ben bahçeye çıkıyorum abi… Beni gördüğünüzde haber verin… Ben anlatıcam size gerisini...

- Houston…
- Söyle gene ne var?
- Abi aklıma takıldı, hani şu Rıdvan’ın Altay’a attığı muhteşem gol var ya, orda sence kalecinin ayağını kaldırdığını görüyor da mı vuruyor, yoksa rastgele bi olay mı?
- Apollo, uzaya gitmiş adamsın, sen niye bunları düşünüyorsun?
- Doğru…

- Houston…
- Nedir?
- Aya baktım seni gördüm, sana baktım ayı gördüm…

- Houston… Hamit Abi ayağını kırdı, ne yapcaz şimdi...
- Nasıl yaptı ki?
- Valla önümde hoplaya zıplaya gidiyordu ki, ben bu krateri zıplayarak geçerim dedi, ben de geçemezsin dedim, sonra gerilip atladı, kraterin ortasına düştü, ortası karanlıktı göremiyorduk, meğer taşlıkmış…
- Valla ayağı öyle kalcak, biz onun için bi tedbir düşünmedik…
- Hadi ya, neyse ben söylerim Hamit Abi’ye; ama bence çok kızcak…

- Apollo…
- Buyur Houston’cığım…
- Venüs’ten taş örneklerini aldınız mı?
- Aldık aldık; bi sürü taşımız oldu, şimdi dönmek üzre yola çıktık, 24 saatte yörüngeye gireriz…
- Çok iyi… Bilim adına önemli şeyler yaptınız…
- Ya bişey sorcam Houston...
- Sor…
- Neden sadece taş toplattınız bize, o kadar böcek, çiçek vardı, bi de o tek gözlü yaratıklardan da getirseydik?
- Neden söylemediniz?
- Neyi abi?

- Houston…
- Nedir?
- Abi, ben çok sıkıldım burda, şu dönüş tarihini öne alalım diycektim…
- Olur mu, daha Satürn’e gidip örnek alcaksınız…
- Abi, ben hep örnek almışımdır Satürn’ü zaten, bi an önce dönelim diyorum…
- Ya Apollo, bak sinirimi bozma, kitlerim kumanda aletlerinizi burdan, bi daha dönmek nasip olmaz…
- Ama abi ya…
- Sus…

- Houston, bişey sorcam, biz niye topladık bu taştı kumdu falan, ne yapcaz ki bunları?
- Bilimsel araştırmalar için, evrenin sırlarını, gizlerini öğrenmek için falan, biliyorsun bunlar bi çok konuda bizleri aydınlatabilir…
- Yani çok önemli şeyler bunlar yani?
- Evet, Apollo, hadi yörüngeye girmek üzeresiniz, hazırlanın artık, bu arada sen niye soruyon bunları???
- Valla, Houston, ben bu örnekleri topladıktan sonra Semih Abi’ye vermiştim, gemiye koy diye, o da zannetmiş ki kapıya kadar götürecek, ben ordan alıp bagaja koycam, yani senin anlayacağın biz onları ayda unuttuk galiba...
- Neeee?
- Abi, yörüngeye giriyoz, sonra konuşalım…

- Houston?
- Apollo...
- Houston bişiy diycem ama kapatmak yok…
- Go ahead Apollo..
- Houston, 10 aydır uzaydayım, burada bu kadar astronot, kozmonot arkadaşla irtibatım oldu, yeminle söylüyorum, sen hepsine beş basarsın. seni neden yer ekibine vermişler anlamış değilim.
- Sorma hocam, birtakım politik olaylara kurban gittik, çok büyük yanlışlar yapıldı bize, sen diğerlerinden farklısın, halk adamısın sen.
- Seni seviyorum Houston...
- Ben de seni Apollo…

[echtdumm]

süper kahramanları müslüman olsaydı ortam nasıl olurdu hiç düşündünüz mü?


-Süperman yetiş, yakıt yüklü bir tanker okul servisine çarpmak üzere...

- yazıldıysa bozmak olmaz...

- olur mu abi öyle şey...

- ALLAH’ın dediği olur... öyle herşeye karıştırmayın beni...

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- Batman bak, adını gökyüzüne yazdık...

- haşaaa... silin onu...

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- superman yine şehri kurtardın...

- ALLAH’ın izni ve Keremiyle!

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- süperman göktaşı dünyaya çarpacak birşeyler yap...

- hak yoluna girin, başınıza taş yağacak dedik dinletemedik, müstahaksınız!

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- kanını akıtacam batman!

- niyetliyim abi, yapmasak öyle?

- ooo ALLAH kabul etsin batmanim...

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robin: şu jokerin ümüğünü sıksam abdest bozulur mu batman?

batman: küfür etmeden yaparsan bişey olmaz kanki!?

robin: yakmayalım abi kendimizi?


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- superman, dünya barışı tehlikede...

- tamam abi, inanç dünyasi bitsin, geliyorum!

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- kutuplarda orucu nasıl tutuyon süper abi?

- Rabbim sabrını veriyo güzel kardeşim, altı aysa altı ay, vecibedir, tutmamak gibi bir lüksümüz yoktur elhamdülillah...

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- bu bir kuş, bu bir ucak, hayır... bu superman!

- hepimiz ALLAH’ın yarattğıı canlılarız şunun şurasında...

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- hehehe... superman, şimdi kryptonite’a karşi ne yapacaksın bakalım?

- ulan yeni abdest aldım yaklaştırma onu!

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işi bitirip en yüksek yere çıkan süperkahraman: tekbiiiiiiiiiiir!

gotham city cemaati: Allaaaaahuuekber...

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(superman düsşmekte olan uçağı tutmadan önce)

- Eüzübillahiminasseydanirracim bismillahirrahmanirrahim, ALLAH’ım sen yüzümü kara çıkartma

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- bay bond, ben de seni bekliyordum...

- bacım şunu bir üstüne ört istersen...

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- oh robin hood, ne müthiş bir insansın!

- estagfurullah, ben sadece zenginlerden aldığım fitre ve zekatları
fakirlere veriyorum...

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- hulk abi, sen niye yeşilsin?

- cihadın rengi!

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- sayın wayne, bankalardaki tüm yatırımlarınızı çekip al baraka türk’e transfer etmeniz finans piyasasını salladı, ne diyeceksiniz?

- ALLAH’ın izni ile faizsiz kazancın bereketine nail olmak istemekteyim.


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bilbo: - gandalf hacı, ezan vakti oldu, hadi oku şu ezanı...

gandalf:- niye ben okuyorum?

bilbo: - üç karışlık sakalından utan! ben mi okuyacam şu yaşımdan sonra?

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han solo: hadi hacım, chewbacca’yi bayılttım. hazırsan keselim.

obi-wan: eh o zaman, hadi ALLAH kabul etsin. bismillah, euzubill...

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- he-man abi, senin için "evrenin hakimi" diyorlar...

- sümme haşaaa! hakimiyet, kayıtsız şartsız ALLAH’ındır!

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neo : tank bana en yakın camiyi bul... cumayı kaçıracam...

automatic message "tank is away" (cumaya gittim gelicem)

neo : hadi tank bak ezan okunuyor...

[echtdumm]

Bir cumartesi sabahı.. İki genç kadın golf oynuyorlar. Sarışın olanı topu dikmiş sopayı öyle bir savurmuş"ki top havada kurşun gibi uçmuş, öbür delikte golf oynayan bir erkeğe o hızla çarpmış.. Kadınlar dehşet içinde, erkeğin iki elini bacaklarının arasında kelepçeleyip iki büklüm kaldığını görmüşler. Sarışın hızla oraya koşmuş ve özür dilemeye başlamış..
- ""Lütfen izin verin size yardım edeyim ben bir fizik tedavi uzmanıyım ve eğer izin verirseniz çektiğiniz acıyı azaltabileceğimi biliyorum"".
- ""Yooo.. Yooo.. Gerek yok"" diye inler gibi konuşmuş adam, elleri hala bacaklarının arasında kelepçeli..
- ""Önemli değil birkaç dakika içinde düzelirim merak etmeyin"". Sarışın ısrar etmiş öyle ısrar etmiş"ki adamİ;
- ""Peki"" demiş sonunda.. Kadın çok yumuşak hareketlerle adamın ellerini birbirinden ayırıp iki yana sarkıtmış önce.
Sonra adamı çimlere uzatmış. Pantolonun kemerini gevşetmiş.. Elini içeri sokmuş ve masaj yapmaya başlamış biraz sonra sormuş;

- ""Şimdi nasıl hissediyorsunuz kendinizi"".

- ""Harika"" demiş adam.

- ""Harika hissediyorum ama BAŞ PARMAGIM hala fena halde zonkluyor""..

[echtdumm]

Rechtsanwälte sollten niemals einer Südstaatengrossmutter eine Frage stellen, wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind.

In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere, großmütterliche Frau. Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?" Sie antwortete:
"Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."

Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann: "Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."

Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!"

[echtdumm]

Ein Mann fragt seinen Papagei: "Was ist mit dir los, du bist so was von zappelig, das kann man nicht mehr mit ansehen!"
Der Papagei gibt zur Antwort: "Du weißt doch, ich brauche unbedingt mal wieder ein Weibchen".
"Hm", fragt sich der Mann, "wie kann ich meinem Papagei nur helfen..." und bittet einen Kollegen um Rat.
Der meint: "Steck ihn mal für eine Stunde in die Kühltruhe, dann geht"s ihm bestimmt wieder besser."
Gesagt getan.
Nach drei Stunden flucht der Mann los: "Verdammt, ich hab den blöden Papagei in der Kühltruhe vergessen", rennt los, macht den Deckel auf und guckt ganz verdutzt.
Sitzt der Papagei da und wischt sich die Schweißperlen von der Stirn. "Was ist denn mit dir los?"
Der Papagei: "Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte, bis die Wiesenhof-Schlampe ihre Schenkel breit gemacht hat..."

[echtdumm]

English For Oncatchers : Englisch für Anfänger

Ace-Creek Veryold : Asbach Uralt
After-Beat-Factory : Nachschlagewerk
After-Help-Pupil : Nachhilfeschüler
All Start Is Heavy : Aller Anfang ist schwer
Almost-Night-Train : Fastnachtszug
Animal-Circle-Sign : Tierkreiszeichen
Appartment-A-Go-Go : Wohnmobil
Apple-Holder-Number : BH-Größe
At the Apple of Nature : Am Busen der Natur
Blackwood Cherrycake : Schwarzwälder Kirschtorte
Brown-Silence : Braunschweig
Father Old LEE : Babaeskili
Chair-Walk : Stuhlgang
Circle-Sex : Kreisverkehr
Give Someone A Running-Passport : Jemandem den Laufpass geben
Go-Grizzly-Mother : Gebärmutter
Go-Home-Advice-Corners : Geheimratsecken
Head-Stone-Strip : Kopfsteinpflaster
I Was Equal Fire And Flame:Ich war gleich Feuer Flamme
Ill-Cash-Box : Krankenkasse
Quick-Sex-Road : Schnellverkehrsstrasse
Kick-Sex : Stoßverkehr
Letter-Sex : Briefverkehr
Sex-Club : Verkehrsverein
Little Border-Sex : Der kleine Grenzverkehr
On-Again-See : Aufwidersehen
One-Feeling-Money : Einfühlungsvermögen
Page-Jump : Seitensprung
Pain Let After : Schmerz lass nach
People-Car-Factory : Volkswagenwerk
Picture-Pipeline : Bildröhre
Picture-Umbrella : Bildschirm
Pig-Strong : Saustark
Playboys-Train : Spielmannszug
Sea-Young-Woman : Meerjungfrau
Second-Hand-Birthday : Wiedergeburt
Stinking-Home : Pforzheim
Take Yourself In Eight! : Nimm dich in acht!
To Bath-To Bath : Baden-Baden
To Go Someone On The Glue : Jemandem auf den Leim gehen
To Come In Devils Kitchen : In Teufels Küche kommen
To Go Strange : Fremdgehen
To Shirp One : Einen zwitschern
To Sit-After : Nachsitzen
Undertaker : Unternehmer
With-Poison-Hunter : Mitgiftjäger
You Can Me One Time : Du kannst mich mal

Your English Is Under All Pig :
Dein Englisch ist unter aller Sau

[echtdumm]

150 angehende Mathematiker sitzen in der Mathevorlesung.

Der Prof will mal was angewandtes machen, schreibt "10-5" an die Tafel und holt sich einen nach vorne, um das zu loesen.
Der Studi ueberlegt lange und meint: "6 !"
Der Prof schuettelt nur den Kopf ueber soviel Dummheit und will gerade zu einer Standpauke ansetzen, doch das Auditorium ruft:
"Gib ihm noch ne Chance, gib ihm noch ne Chance!"
Darauf der Prof: "Ok, Du hast noch einen Versuch. Ich geb Dir auch nen Tip: es ist weniger als 6 !"
Der Studi denkt und denkt, und schliesslich meint er: "4 !"
Wieder ruft das Auditorium: "Gib ihm noch ne Chance, gib ihm noch ne Chance!"
Der Prof hofft auf ein Wunder und sagt: "Ok, aller guten Dinge sind drei. Ich will Dir noch einen Tip geben: das Ergebnis liegt zwischen 4 und 6."
Der Studi zermartert sich das Gehirn, schliesslich sagt er: "5 !"

Daraufhin das Auditorium: "Gib ihm noch ne Chance, gib ihm noch ne Chance!"