[doertiherry]

Wir befinden uns in der Steinzeit.
Eine Frau sucht verzweifelt nach einem Mann, aber wie das so ist -
wenn man einen braucht ist keiner in der Nähe.
Sie hat´s aber so nötig und so schnappt sie sich´n Dinosaurier und treibt´s mit dem.
Aber das war noch nich´ so das Wahre und so nimmt sie sich ´ne Banane und macht´s sich selber.
Aber auch das ist irgendwie noch nicht so wie sie sich das vorgestellt hatte.
Also nimmt sie sich´n Fisch und versucht´s damit ein letztesmal.

Und die Moral von der Geschichte?
Wir wissen jetzt warum die Dinosaurier ausgestorben sind und warum die Banane krumm ist, allerdings wissen wir immer noch nicht wie der Fisch vorher gerochen hat!

In diesem Sinne -Servus )

Zitat von Beyazguel60

Wo ist mein Fetoooss ???

La Gülen noldu ki sana ???

Senide mi caldilar yoksa ???

Müdür : "Oğlum adın ne'' ?
Çocuk : "Mememehmet Yayayayakut
Müdür : "Oğlum kekeme misin sen?"
Çocuk : "Hayır hocam, babam kekemeydi...
Nüfus memuru da ibne olunca böle oldu

[doertiherry]

İki evli kadın bir akşam kocalarını evde bırakıp kadın kadına eglenmek için bir bara gitmişler ama içkinin dozunu fazla kaçırmışlar ve dışarı yalpalayarak çıkmışlar.
İkisinin de fena halde çişi varmış ama ortada tuvalet hesabına hiçbirşey yokmuş.
Yanlız biraz ileride mezarlık varmış ve iki arkadaş tek çare olarak oraya gitmişler.
İkiside karanlıkta işlerini görmüşler ama temizlenmek için tabii orada tuvalet kagıdı vs yokmuş. Kadınlardan birisi sarhoş kafayla külodunu çıkarıp tuvalet kagıdı niyetine kullanmış sonra da orda biyere atmış. Diger kadın ise ''ben külodumu çıkartmam'' demiş.
Mezarlıktaki çelenklerden birinin üzerindeki kagıdı almış o da onunla temizlenmiş, sonra iki kadın birlikte eve dönmüşler.
Ertesi sabah kadınlardan birinin kocası ötekinin kocasına telefon eder: -
''Baksana sana ne diyecegim, seninkiyle benimki dün gece birileriyle fingirdeştiler galiba... benimki eve sarhoş geldi üstelik külotsuzdu'' -
''Oooo senin ki gene iyi, benimki kapıdan içeri girdiginde poposundan seni asla unutmayacagım yazılı bir kagıt sarkıyordu...

[doertiherry]

Die Ehefrau wacht nachts auf und liegt allein im Ehebett.
Sie geht aus dem Schlafzimmer und bemerkt unten Licht in der Küche.
Als sie reinkommt sitzt ihr Mann vor einem Schnapsglas, Tränen kullern ihm die Wange runter. Sie fragt ihn, was denn los sei.
Er: "Weißt Du noch, als wir uns kennengelernt haben? Du wart 16, ich grad 18..."
Sie: "Ja, wir könnte ich das vergessen?"
"Weißt Du noch, wie wir zum ersten Mal miteinander geschlafen haben, in meinem Auto, auf der Rückbank?"
"Ja, es war soooo schön", sagt sie.
Er: "Weißt Du noch wie uns Dein Vater erwischt hat, mir das Gewehr an die Stirn gehalten hat und geschrien hat: Du wirst sie heiraten oder Du gehst 30 Jahre in den Knast!"?
Sie: "Ja, Du warst so mutig. Du warst mein Held! Aber warum weinst Du denn?"
Er: "Heute wär ich entlassen worden!"

[doertiherry]

FRAUEN
1. Erstellt eine Inventarliste, um die Besitzverhältnisse zu klären.
2. Streitet sich.
3. Erstellt eine optimierte Inventarliste.
4. Besorgt im Supermarkt Bananenkartons.
5. Lässt ihren Vater einen Transporter anmieten.
6. Packt zwei Wochen vorher alles fein säuberlich in Zeitungspapier.
7. Packt möglichst viel in jeden Karton.
8. Rekrutiert auf jeder Party männliche Helfer.
9. Bereut die Trennung.
10. Versöhnt sich mit ihm.
11. Packt in einem romantischen Anfall alles aus.
12. Wacht morgens auf, ist von ihm genervt.
13. Bereut die Versöhnung.
14. Packt alles wieder ein.
15. Wird nicht fertig, bevor die Helfer kommen.
16. Bekommt einen Nervenzusammenbruch.
17. Lässt sich von den Eltern trösten.
18. Die besten Freundinnen packen alles ein.
19. Stellt fest, dass die Kisten zu schwer sind.
20. Lässt sie trotzdem von den Verehrern runtertragen.
21. Sitzt heulend im alten Zimmer.
22. Ruft über Handy ihre Eltern an, ob alles klappt.
23. Schminkt sich.
24. Fährt mit dem Taxi in die neue Wohnung.
25. Findet alles schrecklich.
26. Trinkt mit den anderen einen Prosecco.
27. Findet immer noch alles schrecklich.
28. Schmeißt die Verehrer raus, ruft den Ex an


MÄNNER
1. Gibt sich nach der Trennung großzügig: "Du kannst alles behalten."
2. Bestellt seine Surf-Kumpels mit dem VW-Bus fürs Wochenende.
3. Kauft im Baumarkt die teuren Umzugskartons.
4. Schmeißt seine MAXIM-Sammlung in die Kiste.
5. Steckt seine Klamotten in einen blauen Müllsack.
6. Drückt einem Kumpel seine Hanteln in die Hand, dem anderen den DVD-Recorder.
7. Fährt zur neuen Wohnung.
8. Hält bei der Tanke, kauft Bier.
9. Schließt den DVD-Recorder an, fühlt sich wie zu Hause.

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Ist auch so,

Hast du ein Problem damit?

Zitat von doertiherry

FRAUEN
1. Erstellt eine Inventarliste, um die Besitzverhältnisse zu klären.
2. Streitet sich.
3. Erstellt eine optimierte Inventarliste.
4. Besorgt im Supermarkt Bananenkartons.
5. Lässt ihren Vater einen Transporter anmieten.
6. Packt zwei Wochen vorher alles fein säuberlich in Zeitungspapier.
7. Packt möglichst viel in jeden Karton.
8. Rekrutiert auf jeder Party männliche Helfer.
9. Bereut die Trennung.
10. Versöhnt sich mit ihm.
11. Packt in einem romantischen Anfall alles aus.
12. Wacht morgens auf, ist von ihm genervt.
13. Bereut die Versöhnung.
14. Packt alles wieder ein.
15. Wird nicht fertig, bevor die Helfer kommen.
16. Bekommt einen Nervenzusammenbruch.
17. Lässt sich von den Eltern trösten.
18. Die besten Freundinnen packen alles ein.
19. Stellt fest, dass die Kisten zu schwer sind.
20. Lässt sie trotzdem von den Verehrern runtertragen.
21. Sitzt heulend im alten Zimmer.
22. Ruft über Handy ihre Eltern an, ob alles klappt.
23. Schminkt sich.
24. Fährt mit dem Taxi in die neue Wohnung.
25. Findet alles schrecklich.
26. Trinkt mit den anderen einen Prosecco.
27. Findet immer noch alles schrecklich.
28. Schmeißt die Verehrer raus, ruft den Ex an


MÄNNER
1. Gibt sich nach der Trennung großzügig: "Du kannst alles behalten."
2. Bestellt seine Surf-Kumpels mit dem VW-Bus fürs Wochenende.
3. Kauft im Baumarkt die teuren Umzugskartons.
4. Schmeißt seine MAXIM-Sammlung in die Kiste.
5. Steckt seine Klamotten in einen blauen Müllsack.
6. Drückt einem Kumpel seine Hanteln in die Hand, dem anderen den DVD-Recorder.
7. Fährt zur neuen Wohnung.
8. Hält bei der Tanke, kauft Bier.
9. Schließt den DVD-Recorder an, fühlt sich wie zu Hause.

Büyük şirketlerden birinin patronu ,bilgisayar sistemleriyle ilgili önemli bir arızanın acilen giderilmesi için bilgisayar mühendislerinden birinin evine telefon etmesi gerekir. Adamın evine telefon eder ve karşı taraftan fısıldayan bir çocuk sesi "Alo" der.

Bu kadar önemli bir konuyu bir çocukla konuşmak istemeyen patron sorar:

"Baban evde mi?"

Çocuk fısıldayarak cevap verir "Evet"

Patron sorar "Onunla konuşabilirmiyim?"

Çocuk fısıldayarak cevap verir "Hayır"

Patron şaşırarak "Peki annen evde mi?"

Çocuk fısıldayarak "Evet"

Patron , "Peki onunla konuşabilirmiyim?"

Çocuk yine fısıldayarak "Hayır"

Patron çocuğun cevapları karşısında şaşırır ve en iyisinin bir büyükle konuşmak olacağını düşünerek sorar ,

"Orada başka kimse var mı?"

"Evet" der çocuk fısıldayarak , "Bir polis memuru var"

Mühendislerinden birinin evinde polisin ne işi olduğuna anlam veremeyen adam sorar:

"Memur beyle konuşabilir miyim?"

"Hayır" der ufaklık , "Şu anda meşgul"

İyice meraklanan patron: "Neyle meşgul?"

Çocuk fısıldayarak cevaplar:" Annemle babamla ve itfaiyeci amcalarla konuşuyor"

Meraklanan ve endişelenen patron , telefondan gittikçe artan bir gürültü duyar "Bu ses de ne? Diye sorar.

"Bir helikopter" der çocuk , hala fısıldayarak.

Panikleyen patron:"Neler oluyor orada" diye sorar

Cocuk hala fısıldayarak: "Arama kurtarma timi geldi"

Patron endişeli ve neler olduğunu bilmemenin kızgınlığı içinde:

İyide neyi arıyorlar"

Küçük çocuk hala fısıldayarak ve kıkırdayarak cevap verir:

"Beni"

[doertiherry]

Eine Frau hat es satt, Ihrem Mann jeden Abend einen zu blasen.
Sie überlegt hin und her, was sie machen kann.
Eines Tages, als sie mal wieder durch die Stadt läuft sieht sie ein Schild im Schaufenster einer Zoohandlung hängen, auf dem steht :“Blasende Frösche“.
Kurz entschlossen kauft sie einen Frosch und schenkt ihn ihrem Mann.
Der schaut sie nur verdutzt an. Am Abend versucht er,
ob der Frosch auch wirklich die Blase -Qualität seiner Frau hat.
Mitten in der Nacht wacht die Frau auf und hört seltsame Geräusche aus der Küche kommen. Sie denkt es seine Einbrecher und macht sich auf in die Küche.
Dort sieht sie aber ihren Mann mit dem Frosch beim Kochen.
Sie fragt ihn, was das denn solle!?

Er aber antwortet nur:“ Wenn ich dem Frosch noch Kochen beibringen kann, dann fliegst du!“