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#1471
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Großwildjagt ;-)
Ein Großwildjäger nimmt es erste mal seinen Sohn mit nach Afrika, auf Safari.
Am ersten Tag schiessen sie nur ein Wildschwein. Abends am Lagerfeuer sagt der Jäger., morgen wird ein besserer Tag und wir schiessen ein grösseres Tier oder sogar einen Michnix. Der Sohn guckt in an und fragt was ist den ein Michnix. Der Vater versucht ihm zu erklären was das ist, findet aber nicht die richtigen Worte es im zu erklären. Er meinte zum schluss, das es ein Lebewesen ist welches nicht zu erklären sei. Mann müsse es sehen um zu verstehen was es ist. Am nächsten Tag laufen sie durch den Busch und erlegen einen Löwen. Als sie auf dem Weg ins Lager sind, hören sie ein eigenartiges Geräuch das aus einem Gebüsch kommt. Der Vater hält dem Sohn den Mund zu und sagt : Ich glaube hinter dem Busch sitzt ein Michnix. Er nimmt das Gewehr in den Anschlag und schleicht sich, um den Busch herum. Da springt hinter den Busch ein Türke auf, reist die Arme hoch und schreit mich nix. |
#1472
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kumar
Adam elindeki son 500 dolarla kumar oynamaya karar verir ve Las Vegas'in yolunu tutar... Ve inanılmaz bir talih; tam 3 milyon dolar kazanır.Hemen otel yönetiminin kendisine tahsis ettiği kral dairesine çıkar ve karısına telefon eder:
- Hayatim, evde misin? - Evet kocacığım. - İyi. Hemen hazırlan o zaman. Çabuk bavulunu hazırla. Kumarhanede tam 3 milyon dolar kazandım.Kadın sevinç dolu bir çığlık atar: - Ayyyyyyyyyyy harikasın!! Hemen hazırlanıyorum.. Peki ama nereye? Paris?; Karayipler?; Acapulco?; Güney Amerika?... Adam cevap verir: - Umurumda değil. Sadece eve döndüğümde çoktan gitmiş ol... |
#1473
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"winner takes all "vanity! |
#1474
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Hase
Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen.
Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so." Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!" |
#1475
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Studentin und ein junger Professor
Die hübsche Studentin sagt zum jungen Professor: "Glauben Sie mir, ich würde alles tun, um dieses Examen zu bestehen. Ich meine wirklich alles." Der Professor hakt nach: "Wirklich alles?" Sie beugt sich zu ihm und blickt ihm tief in die Augen, wobei sie haucht: "Alles." Da fragt er im Flüsterton: "Würden Sie auch lernen?
Geändert von GoerenBilir (18.04.2009 um 13:24 Uhr). |
#1476
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esnek türkcemiz .... :-))
-Usta bir Sabah ver, bir Akşam ver diyor.
Gazeteci de; -sana günde bir Posta yeter diyor. Bu örneği bildikten sonra nasıl gönül rahatlığı ile gazete alinabilinir ki? Sonra minibüs şoförü sesleniyor: -Arkadan vermeyen kaldı mı? yolcu; -arkadan uzattım sen önden alamadın mı?' diyorum. Böyle bir minibüs şoförü ile kavga etmeden nasıl seyahat edilir ki? Sonra lokantada, çorba içilmiş, garson geliyor: -Arkadan ne alırsınız?' diyor Müşteri, -Sen önce önümdekini kaldır, sonra döner verirsin. Arkadan kaymak isterim. Bu garson ile kavga etmeden yemek nasıl yenilebilir ki? Bir çift otobüse biniyor, tabii ki otobüs tıka basa dolu adam arka kapıdan kadın ise on kapıdan otobüse binebiliyor. Neyse bilet verecekler kadın arkadaki kocasına bağırıyor; -' Kocacığım ben önden senin için de verdim sen arkadan verme Bir de internet cafe var; müşteri girer içeriye, yer yoktur, bi süre bekledikten sonra cafe sahibine; -boşalan var mı ? -şimdilik yok ama ilk kalkana sen oturacaksın... Şimdi internet cafe sahibi ile kavga etmeden nasıl durulabilir ki? Son bir tane: Orta yaştaki kadınla genç kız dolmuşa binmişler. Dolmuş şoförüne para ödeyecekler, Kadın seslenmiş; 'dur kızım benimki bozuk ben vereyim', Kız cevap vermiş; 'aman teyze benimki de bozulacak nasılsa, ben vereyim' hadi iyi günler......... :-))) |
#1477
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Kommen zwei Türken in die Apotheke und wollen Kondome kaufen, können aber kein Deutsch.
Zieht der erste eine Hose runter, legt seinen Penis auf den Tisch und 10 Euro dazu. Der Apotheker schaut ratlos. Der zweite zieht ebenfalls seine Hose runter, legt auch seinen Lümmel auf den Tresen und noch mal 10 Euro dazu. Der Apotheker überlegt, zieht seine Hose aus, legt sein bestes Stück auf den Tresen, steckt die 20 Euro ein und ruft: "GEWONNEN!" |
#1478
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@vanity
Sehr gut beobachtet Wo Du Recht haste Recht heheheheee
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#1479
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Der geile Bill
Es gab vor längerer Zeit mal einen Rocker namens Bill, der von allen auch der geile Bill genannt wurde. Eines Tages machte er mit seiner Harley Davidson auf der berühmten Route 66 eine Spritztour, dabei sang er immer sein Lied:
"Ich bin der geile Bill, und ficke wen ich will!" Draufhin erblickte er am Straßenrand eine anhaltende Nonne. Er hielt mit einem lautem Quietschen neben ihr an, woraufhin diese fragte, ob er sie ein Stück mitnehmen würde. Der geile Bill, der gerne hin und wieder ein Kavallier war, dachte sich: "Naja, für eine gute Tat bin ich doch immer bereit." Sie hockte sich hinter ihm drauf, und es ging weiter. Mit der Zeit vergaß der gut gelaunte Mann, dass er Begleitung hatte, und pfeif weiter: "Ich bin der geile Bill, und ficke wen ich will!" Im folgendem Moment tippte ihm die Nonne auf die Schulter und fragte: "Öh, könnten sie das eventuell auch bei mir machen?" Der geile Bill war erst etwas baff, dann dachte er sich: "Naja gut, wenn du heut´ schon eine gute Tat vollbringst, Bill, wieso nicht dann noch eine zweite?" Er hielt an einem Gestrüpp, beide stiegen ab und kletterten hinein. Der geile Bill wollte gerade seine Hose runterziehen, da meinte die Nonne: "Könnten sie das bitte von hinten machen? Vorne hab ich es nicht so." Der geile Bill dachte: "O.K., wenn das alte Mütterchen es so will, dann machste eben hintenrum." Ungefähr eine halbe Stunde später fuhren sie weiter, und Bill sang wieder: "Ich bin der geile Bill, und ficke wen ich will!" Plötzlich fängt die Nonne an, mitzusingen: "Ich bin der schwule John, verkleide mich als Nonn´!" |
#1480
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Muahahah...4 von 3 sternen ..fetty
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